нет, ну я по-хорошему завидую тем-кого-нельзя-называть-ибо-реклама, что им пришла в голову идея вести девочковый онлайн чемпионата. вот мне с моим хоккейным пробитым мозгом не пришла, хотя должна была. Если бы пришла, не факт что воплотилась бы. Если бы и воплотилась, то не факт что получился бы девочковый онлайн - я бы вела его скушно, по-мужски, "строго в обороне", "потеря на синей линии", никогда бы не назвала Хару - нападающим, а сирену - гудком)) мило блин.
этот онлайн напомнил мне, в скольких хоккеистов в разные вехи жизненного пути я была слегонца влюблена. Влюбиться в кокеиста для меня легче, чем причесаться - стоит ему забить гол и посмотреть на меня, поиграв бровьми, с 32-дюймогого экрана, у меня сразу пульс по всему телу начинается, и такая любовь разливается в груди, что мне сразу кажется - ОН чувствует, ага. Ждет меня. Что многодетная мать бросит все и переедет к нему в Ванкувер (Вашингтон, Нью-Джерси, Казань...), хочет он того или нет.
Сначала был Каспарайтис. С него все началось, он привил хоккей, хоккей прижился. Я писала Дарюсу письма (тогда еще в Ньюёрк) и мне даже раз ответило руководство клуба, мол, все хорошо, детка, и тебя вылечат (примерно такой перевод).
Потом были понемношку Ковальчука, Овечкина и Морозова. Ковальчук приснился во сне и обнимал. Овечкин - ну это просто грех не любить. Морозов красивый и близко.
Нравился еще Сапрыкин. Недолго, но сильно любила Малкина, ставила на комп заставку с его длинным лицом. Его зовут Слоненок в сборной))
Последние несколько лет беззаветно мое серце принадлежит Сергею Федорову. Кажется, я перешла на хоккейных старперов.
Зато заметьте - все русские. Еще Третьяк красивый.
ну да проехали - мы а зе чемпионс!!! опять!!! Зина - так держать! Малкин - ты заслужил. Дацюк - ты и подавно! Ваще вас всех люблю, и буду любить!

как в девятнацатом веке из дитять получались нормальные люди ейбогу не пойму. вот тебе деревянная лошать и корка хлеба - развивайся там сам, как хошь, а мне недосуг, балы, понимаешь, красавицы, лакеи, юнкера... Да признаться честно, и лет десять назад дальше развратных неваляшек и фаллических пирамидок фантазия дезигнеров не шла. Потом бац и прям всплеск. Когда в доме заводится кто-то, чей возраст не поддается исчислению годами, понимаешь, что игрушечная промышленность за десятилетку знатно ошалела. Горшки сказки рассказывают, кресла сами раскачиваются, стульчики песни поют, коляски пляшут, а памперсы дышат страстно, того и гляди скоро воспитывать начнут. Зачем вообще предки?Когда-то завести лялю означало ад стираных пеленок, смрад каках и шептура, голосящее от колик чадо, опупевшая мамаша, секс по большим праздникам... А шас у нас вот как: мы носим подгузы (и ничего мне не говорите, это наше решение) - и у нас всего четыре пеленки, мы пьем плантекс и забили на колики, мы качаемся в кровати, мы грызем спицальные грызульки, а в ванной вот на такой херне плаваем. Спасибо путену за наше счастливое мамство.

Бесит только одно -  "мамочки". прям они так реально себя называют - мамочки. ять! ну охота тебе своими собсцтвенными руками похоронить в себе жэнщину, так хорони ее как подобает на поминках - молча, грустно и в тряпочку. Нет жеж: надо всем, сука, сообщить, какие мы ить молоцы, кормим дитя сисями до школы, детсад вообще обитель Люцифера, а посметь подумать о выходе на работу в ближайшие стопицот лет - блуд, грех и разрази тебя стрела посейдона.  И тут же сурово осудить всех тех, кто думает иначе. Одна на форуме ропко спрашивает: чем мол занять дитя полугодовалое? И тут же лучи поноса полетели: да как ты смела, волчица гнусная, да дитя ты свое не любиш, иди убейся об трамвай. Мол серце то материнское само должно подсказывать. Просто люби ево, дитя, а ты... Вот такой полный кал. Целый день надо с утра тупо любить дитя, оказывается.
Если родила не сама, не дай бог с эпидуралом, - всё, ты априори в низшей касте мамаш, с тобой срать на один гектар рядом никто не сядет. НАДО самой, желательно в ромашковом поле, за неимением - дома, перед ох..вшим мужем, так по природе положено. Потом перегрызть пуповину и съесть плаценту.
 Потому когда я такую мамочку встречаю (как правило, в сети они водятся) - хочется ей как-то так культурно и нтеллигентно сразу с ноги втащить. Люди, любите своих дитять как умеете и не комплексуйте, что не посвящаете 24 часа в сутки утиранию какашечек и молитвам на них. Ибо рискуете превратиться в задерганную толстожопую мумию, которая не начинает разговор иначе как со слов "А Васенька сегодня...". С ребенком любой свежести можно быть активным интересным членом партии единая россия общества. Да, и все кто щас тут из сообщества "мамочек", идите нахуй с комментами. Сразу. 

иногда меня надо пинать чтоб писала. если пнут больно, то вполне могу - пока Ивашке снятся всякие там гусята на лужайке. А что еще может сниться трехмесячному котёшке?
Я тут спохватилась, что забыла написать традиционное эссе на тему "Как я рожала", ведь всем в России дико интересно как рожают другие чужие люди, потомучта видимо они надеются, что как-то это у других иначе происходит, ан нет, все через то же самое место и в той же самой позе.
Предыстория. Десять лет назад я тоже родила, тоже мальчика, тоже платно. За это время подзабылись серые холодные стены, макабрические катакомбы, лязганье затворов и маты из смердящего рта санитарки. Все отобрали, мужа отобрали, сестру не пустили. Хотя договаривались на эпидуралку, сказали: хуйнаны, мучайся сама. Помучилась, ставили капельницу, заставляли с ней лежать, хотя при схватках это нереально. От капельницы рвало. Ну ничего, родила, правда, с разрезами. После родов показали зеленые пятки Сеньки и унесли. Меня с ледяным пузырем оставили в родзале (по ощущениям часа на три). Потом всю в кровище увезли в общую палату. Лишь на второй день поменяли мне рубашку и перевели в платную. В платной дули все ветра мира сразу. Ребенка отдали. Там было так: если ты в платной, то ты с ребенком - другого не дано. В общем, я содрогаюсь и рада только тому факту, что мы с Сенькой выжили там.
Ыстория. Веселым солнечным утром на черном джипе я приехала рожать на Шилова. Веселые солнечные санитарки взяли меня под белы рученьки, ласково проклизьмили и увели в отдельную (веселую и солнечную, конечно) предродовую. С собой у меня был гигантский пакет с шоколадками,водой, книжками, теннисным мячом (а вдруг захочу сыграть?). Веселая предродовая была на две кровати, но я там была одна, потом приехал муж. Насчет Сережи отдельно оговорюсь, что до последнего я была в числе сомневающихся. То есть на фига мужикам видеть этот приквел к фильму Чужой, будет потом ночами вскрикивать и либидо свое искать. Но мы сделали хитрее, взяли Сирожу только на первый период, когда я посиживала на фитболе, поедала сникерсы и ржала над его анекдотами. Было весело. Потом я пошла в туалет, и как-то умудрилась там закрыться, что открыться не смогла. Перспектива родить в тесной каморке, 90 процентов которой занимал унитаз, а 38 - я сама, отнюдь не бодрила. Поэтому я в панике стала выцарапывать свое имя на стене шурупы из задвижки. Жажда жить победила, и спустя полчаса я на полусогнытых бежала в родзал - теплый и солнечный.
Усиление схваток я встретила с шилом в спине, потому что мою робкую просьбу проэпидуралить меня на мое удивление удовлетворили. Пока я кайфовала от необычных чувствтв, Сережа удалился поужинать домой, и в это время пошло такое стремительное раскрытие - любой парашют позавидовал бы. В общем, меня вывели в отдельный родзал, за пару потуг Ванька вылетел, а акушерки сказали "Все бы так рожали". И ни одного разрыва. И я не орала. Просто очень шумно в один момент пришлось подышать. Весь процесс занял с шести утра до половины восьмого вечера. Сильных болевых ощущений - на полчаса. Отдельная палата, ребенка по желанию можно было на ночь в детское - чтобы поспать и восстановиться. Вспоминаю весело, тепло и солнечно. Рожайте все!

Оригинал взят у k_chirov в Сайт «Забмедиа.Ру» подвергся хакерской атаке

Сколько вариантов ответа на вопрос: "Ну как там Иван Сергеич?". О, туева хуча. Отвечать можно разными глаголами. Орет. Кряхтит. Срёт. Спит. Глазеет. Сосет. Для пущего колеру глаголы можно разбавлять наречиями - громко, хищно, обильно, мощно, активно, люто.
На этом разговоры об Иван Сергеиче обычно сводятся к нулю, а что еще спрашивать у тетеньки которая совсем надысь родила? Конечно, ей больше не о чем поговорить как о свежем младенце, собственноручно (или "ручно" тут не катит?) рожденном в демографических муках. Она больше не профессионал, она больше не объект желания, она больше не коллега и не друг, не дочь и не сестра. Она - еда. Две сиськи. Как в той рекламе, где тетка трясет вискасом перед котэ а ему видится ЯЯЗЬЬ! миасо, так и я наверняка вижусь сыну ходячим молокозаводом имени пятой годовщины красного вымени. А бреет ли молочный бидон ноги, накрасил ли он сегодня губы, сделал ли гиперэкстензии - повелителю моих снов глубоко насрать. И далеко тоже. Желто-зеленым жидким стулом.
Откушав мамахен, пупизоид Иван надевает свое послеобеденное плотоядное выражение лица под кодовым названием "капуста". Меня многие спрашивают, почему -де я так странно обзываю свово ребенка. Спешу всех сразу заверить, это не корысти ради, а токма от избытка чувствтвссс. Вот к примеру родила ево и вижу: хрюшенька. И все давай: а чо так, почему хрюшенька? Да блять, какое дело? Я же не Сауроном его зову мля! Или вот название: клоп. Иринка пристала: чо клоп, чо так грубо. Ей видать представился натурально вонючий клоп, обожравшийся смородиновово листа на даче. А у нас клоп - дежурное переходящее имя для младых детей. И вовсе не из-за вонючести (хотя тут я призадумалась), а за их малый рост и наноразмеры.
Итак, как вы могли убедиться (да я и сама не верила до сего момента), тетеньку интересуют сплошь пузатые голожопые дитяти, поэтому обчаться с ней на тему распределения команд в турнирной таблице чемпионата КэХаЭл просто не стоит. Спросите лучша как там Иван Сергиич. Срет. Орет. Спит.

Кода нам в пятом классе рассказывали, что у человека должна быть одна большая в жизни Мечта (желательно, чтонибудь из серии воскресить дедушку Ленина или расчехлить АКМ и ушатать всех врагов эсэссээр) никто не предупреждал, что мечта будет у всех одна на всех - да, большая, но, сука, тайная. Остальные все мечты супротив нее недоразвитые - кто-то жаждет мир поработить и кует в подмосковных катакомбах армию роботов-отморозков; кто-то вожделеет крупно- и мелкорогатый скот и ничего с этим не может поделать - хочет и все тут; кто-то алчет быть столбовою дворянкой, кто-то кроссовки с колесиками и сумку Винкс. Но всех единит одно - ВЫСПАТЬСЯ.
Оттого что когда-то кто-то Главный и Верховный решил, что какого-то художника все люди в мире должны начинать свой процесс жизнедеятельности ровно в 8 (плюс минус пара часов). И с тех пор мы все как сынки встаем со сранья, заправляем мешки под глазами в надбровные дуги, глыщем кофей и валим изображать бурную деятельность. дети валят в садик, подростки валят в школу, студенты в универ, взрослые в офисА, солдатики метут плацы, зеки мастерят шашки. Только московское гламурье возвращается домой и падает вялым мешком в свои стильные кроватки от Филиппа Старка.
и еще вот завелся в доме один неспящий в Сиэтле, зовут Иваном, который вплоть до собственных яслей будет нехило бодрить меня ночами, так как этот пупизоид спит днем, а я в светлое время вам не Роберт Патинсон чтобы спать, у мене гроб с алой подбивкой в гостиной не водружается. Но в целом Иван мальчишка незатейливый и милый, шлет нам мимолетные улыбки, мы с них мягчеем душой. Будет нам еще одно детство на ближайший десяток лет. Будут мультики, утренники, зеленка и снова здорова - хоккейная секцыя. И кто сказал что жизь невозможно повернуууть на зад? С метра? Легко!

когда начинаешь писать shaytanova в русской раскладке, то первая буква всегда Ы. Это про меня.
Я пришла выплеснуть раздражение на теток, которые вместо "накраситься" говорят "намазаться". 
- Ну я губы подмазала и побежала...
- Щас я морду намажу и подойду...
- Чегойто ты сегодня так намазалась?

Калаш мне срочно! Ну нельзя так - мейкап это искусство, это надо творить себя каждый день, надо сидеть и не дышать, надо вот игру светотени ловить... А "намазалась" - так нельзя с женщиной поступать. Так и будеш вечно "сваи вколачивать". И пергидрольная химка никогда не отклеится от твово образа. Намазалась она. Такое чуйство, что намазалась, а подмыться забыла. ЛОшать свадебная.

А еще эти тупые производители кремов. Ну вот мне лет уже подсраку, а я физически себя не могу заставить купить банку с написью анти-эйдж. Ну не хочу я уже ступать в этот ледниковый период окончательно, чтобы на полках антивозрастные банки. Единственный производитель, кто меня понял, это Диор. Написали про-женесс. Ну типа чтобы подольше молодой оставаться. А антиэйдж - ну поймите, это уже совсем когда вилы. Калаш мне еще раз.
Кстати, я таки нашла в Чите гинеколога - который исповедует разумный подход к питию для беременных. За это только ее можно любить и всяко целовать. Сачук Ирина Иванна, большое вам пасибо!

 медиков я решила слушаться. я ить думала, медицина из каменного века, в который я первый раз рожала, уже давно стала как свадебная лошать - вся по жопу в нанотехнологиях и прочих цветуях. Хер. Десять лет прошло, но гинекологи Читы по-прежнему свистящим шепотом убеждают пациэнток НЕ ПИТЬ воду, если отеки.
Бред, твою мать. Еще в первую беременность я поняла - вот тут меня явно наебали. Пить тем жарким летом было велено по литру в день, учитывая туда супы, компоты и прочие слегка влажные продукты. семь кругов ада хотите - залетите, и нихуа не пейте все душные летние месяцы. Ы. Самое в этом всем прекрасное было, что отеки-то собссно никуда и не делись. А литр для меня, как бы понятнее выразиться, - как китайский гондон для Кличко. Я энтот литр за утро выпиваю - стакан воды, стакан чая, стакан кофе на работе. Стаканы у меня хозяйские, трехведерные. Для меня литр звучит как оскорбление матом.
Вот сами посудите. Вы типа женщина, типа слегка беременны. У вас что - растет внутри товарищ, который хотел манать на всех гинекологов мира, ему пох, ему надо, чтобы амниотическая жидкость (эта херня где он плавает, туда писиет, какиет, плюется и проч.), регулярно и обильно обновлялась. Плюс к этому ему надо обзавестись своей кровью. Мать его тоже - ощутимо увеличивается в габаритах, потому как ей копить молоко, ей увеличивать объем кровиши, чтобы на всякий (мало ли чо) не изойти дотла в родах. Короче жидкости пузатым тетям надо дохрена, и тут те на: ПЕЙТЕ ЛИТР. Охуэнно, зис ис мадонна.
Одной такой гине я промямлила чтото типа: а обезвоживание?
- Какое такое обезвоживание? - на меня посмотрели с сочувствием, пудовые ресницы лекаря хлопнули, слегка слипаясь, всем видом дав понять, что термин "обезвоживаннне" не входит в краткий курс лекций по кастрации котов, который она вполуха прослушала на задней парте аудитории сельхозтехникума. 
Я в целом верю медикам. Есть среди них толковые. И все правильно, все. но почему даже умные медики не могут понять - ограничивать в питье ну нельзя!!! Ну  бред ведь. В Европе и Америке абсолютно противуположные рекомендации на эту тему. Там им всем по жопе, если мало пьют. 
И когда очередная, на вид вменяемая врачиха, говорит мне ПЕЙТЕ ЛИТР и не больше, мне хочетса эти слова вытатуировать у нее на лбу. Я не верю, что в Чите все дохтура живут по гинекологическому учебнику 50-го года выпуска. Я буду пить как лошать пржевальского и хрен кто меня остановит.

 я вот и кактус бывало заведу, сначала мне он нравится и я к нему всей душой, а потом все. и нет. и сохнет, и плачет, а я нет. забываю полить, приласкать, обнять. один только базилик у меня выжил зимой, и то, потомучта я сильно хотела базиликом трапезничать под бой курантов. получается - если меня стимульнуть, ну там денег дать, или пообещать сахарок - я буду стараца. 
блог вот тоже. синенький, но вроде жить будет. органов соцопеки на меня нет, пнуть под хвост.
вот одного сына тоже - завела, холила, а щас по лагерям мытарится. отдала на 18 дней государству - посмотреть что получится. тем временем - тоже вот лень опятьжа - книжку ему приперла про секс у детей, ну спицальная книжка - чтобы они, дети, не рожали других детей сильно рана. Там на картинке у мужика пися в боевом ахтунге - я в шок, но оно может так надо, кто знает?
а про секс почему книжкой? я ему и так пыталась, и этак. сначала ждала, когда спрашивать будет. Милые розовые дети в моем неиспорченном мозгу почему-то должны к маме приходить и спрашивать: Откуда я взялся? И мама назидательно чешет про семечки, писи, поцелуи... Но мой по ходу либо сразу знал (помнил может быть, момент зачатия?), либо понабрался во дворе и мои сакральные знания ему до того места, откуда он, собссно... Потом я начала сама вокруг вилять: а может, а хочешь, а вот... Но Сеня избегал таких бесед. Последней каплей было, когда меня уже, пузобрюхую, сын спросил: откуда берутся дети, и я от щастья нагора выдала заготовленную годами инфу про писи, поцелуи, семечки, но меня бесцеременно перебили. "Да нет, я имел в виду, как они на свет вылазят, откуда?" 
Блин, может, Ване все-таки будет интересно про секс. Тогда я ему все расскажу. Чтобы детей мне не принес.
Вообще я сама задумалась, и как они умудряются вылазить? ИНогда странно, словно ты Сигурни Уивер какая-то. Но вылазит-то не чужой. РОдной.